X-Alliance Origins

Beaucoup de temps a passé depuis l'éruption du volcan Kouroututou et la longue errance du radeau des Médusés du Haka. Bientôt sera inauguré le nouveau stade, la Kitutou-again Arena, sur l'autre versant du volcan. Ce stade d'avant-garde, à la pelouse toujours plus phosphorescente grâce au renouvellement du contrat avec les centrales Fugusushi, sera désormais doté d'un circuit d'évacuation des laves dernier cri.

L'avenir du Haka s'annoncerait donc radieux (et phosphorescent), sans l'effondrement des résultats sportifs et du niveau de l'équipe. Autrefois challenger de la 4e ou de la 5e place, le club semble s'enfoncer inexorablement dans le ventre très mou d'un gluant championnat. Le propriétaire du club, Dimitri Palpatinov, paraît se désintéresser de son vieux jouet, depuis qu'il a acquis un club de curling et commencé une collection de boîtes à con.

Son homme de confiance, l'ancien président Darko Vadoreiev, promu président du Politburo du Palpatinov Hula-Hoop & Curling Club, a cédé la direction du Haka à sa jeune épouse Stella, dont la première mesure a été de réduire l'enveloppe des transferts pour gonfler le budget manucure-soins-du-visage de la présidence.

Bref, ça va mal, et le capitaine Herman Toothrot fait irruption dans le bureau de Stella Fersen-Vadoreiev pour demander des comptes.


Entre, Herman, mais ne reste pas trop longtemps. Et prends un chewing-gum.

Herman Toothrot : Stella ! On a un problème avec TheWild !

Stella Fersen-Vadoreiev, levant le nez de son minigolf (elle en était au 15e trou) : Plaît-il ? Herman, je t'ai déjà dit de m'appeler "Madame la Présidente". On n'a pas gardé les cochons ensemble... enfin, excepté Zangief.

Herman, sourcils froncés : Hé bien, "madame la présidente", TheWild est tout cassé. Il a de l'arthrose plein les genoux, son poil est terne et tout collé, et son opération de la cataracte devient une urgence absolue, si tu... enfin si vous voulez mon avis.

Stella, agacée : Et alors ? Il n'a qu'à jouer sous infiltrations et s'il ne voit pas le ballon, Takashi n'a qu'à lui dire où plonger. Tu ne voudrais pas qu'on achète un nouveau gardien, par hasard ? Parce que tu as déjà eu le renfort de KvL et on n'a plus d'argent dans la caisse.

Herman, les poings serrés : Plus d'argent ? Mais comment fera-t-on pour remplacer Solar, Nich (partis en retraite), bientôt TheWild, et Willi qui n'a plus le niveau que pour passer la serpillière dans les WC ?


Sur ces cinq joueurs actifs la saison dernière, deux jouent encore au football. Devinerez-vous lesquels ?

Stella, jetant un regard noir : Écoute, là j'ai d'autres soucis. Darko a fait une attaque la nuit dernière, mais malheu... par bonheur il en a ENCORE réchappé. Et j'ai un cours d'aquagym dans un quart d'heure, alors, laisse-moi finir mon minigolf. On en reparlera l'année prochaine.

Herman, décontenancé : Mais enfin, Stella, comment peux-tu nous faire ça ? Tu n'as qu'à rechausser les crampons pour nous donner un coup de main...

Stella, ricanant : Rechausser les crampons ? Mais tu n'y penses pas, mon pauvre Herman, la dernière fois je me suis cassé un ongle. Et puis moi, c'est "madame la présidente".

Herman, persifleur : Il est vrai, "madame la présidente", que vous ne sauriez plus rentrer dans un short.

Stella, furibonde : Ça suffit ! J'en ai assez entendu. Tu as un nouveau défenseur, bientôt un nouveau stade, et ton contrat a été prolongé de 6 mois avec une baisse de salaire d'à peine 30%, alors cesse de te plaindre et gagne des matches ! Faisant les yeux doux : Allez Herman, s'il te plaît, fais ce que je te demande, en souvenir du bon vieux temps...


"Et pas la peine de revenir avant d'avoir gagné le championnat !"

Herman Toothrot tourne les talons, claque la porte et retourne au vestiaire, les épaules basses. Comment annoncer à l'équipe qu'il faudrait jouer sans gardien ? Il a bien posté une annonce dans Soccerstar Mag, mais sans trop y croire. Il allait devoir prendre son bâton d'ermite, sa machette et sa mouette tueuse pour supplier 50 ou 60 gardiens des 3 ou 4 premières ligues, en espérant trouver celui qui acceptera (sous la contrainte et sans salaire) d'occuper les cages pleines de puces désertées par TheWild. Crénom d'une mygale à neuf pattes, il n'allait pas abandonner si facilement !

Interview d'Herman Toothrot, parue dans l'Epique du 24 août 2011

Herman, après un début de saison difficile, le Haka Kitutou enchaîne les victoires, dont un très joli 4-1 sur les terres des coriaces TRM. Seule défaite récente : un presque honorable 3-0 chez la New Team. Comment expliquez-vous ce retour en forme ?

C'est très simple : tout le monde a consenti des efforts. Du spa, de l'entraînement, du spa, de l'entraînement, du spa, et encore de l'entraînement. Grâce aux intraveineuses de kitutou², les muscles de Takashi ont doublé de volume et Eyael a gagné 3 secondes au 100 mètres. Pazu a amélioré sa qualité de dribble en buvant encore plus de guinness et KvL tacle désormais des poulets deux fois plus gros. Par ailleurs, le repositionnement taqueutique de Pkini en milieu de terrain commence à porter ses fruits. Nos victoires sont le résultat d'une remotivation collective et des progrès de la recherche pharmaceutique.


Lorsque Olam arrête un poulet de KvL,
il l'assaisonne aussitôt avec les légumes de son potager

Trois nouveaux joueurs ont signé au Haka Kitutou cette semaine. La présidente Stella Fersen-Vadoreiev avait pourtant juré sur un flacon géant de Channel n°5 que vous n'obtiendriez pas un renfort de plus. Comment avez-vous fait pour la faire changer d'avis ?

Stella et moi avons fini par nous entendre. Vous savez, elle est resté très proche du terrain. Nous avons su trouver les arguments pour l'émouvoir. Et cela n'a aucun rapport avec certaine cassette compromettante qui serait en ma possession.

Du coup, ce n'est pas un mais deux gardiens de talent, Grimgor et Olam, qui ont signé chez vous.

On voulait les faire jouer ensemble pour mieux défendre les buts, mais les arbitres sont réticents. Roland Raide nous a sorti un obscur article de règlement contre lequel nous avons fait appel auprès de la ligue. Nous n'avons pas encore eu de réponse officielle, mais nous retenterons le coup avec Lucas Lax. Si ça marche, ça fera jurisprudence.

Pourquoi avez-vous tant tenu à recruter l'arrière-gauche de la Kanter Team, Aulne, malgré une défense déjà bien pourvue en joueurs de talent ?

Depuis la retraite sportive de Stella Fersen, on n'avait plus de femme en défense. Or, j'ai toujours pensé qu'un peu de subtilité féminine complète idéalement le jeu très spontané de ces gros casseurs de tibias. Aulne a une excellente vision du jeu et en plus, elle est jolie. Surtout, depuis son arrivée, Eyael se sent moins seule sous la douche et ça excite l'imagination des garçons. Les blagues salaces sont de retour dans le vestiaire. L'ambiance n'en est que meilleure.


Pouvez-vous nous donner des nouvelles de Nikeas, au sujet de qui circulent toutes sortes de rumeurs étranges ?

On hésite à l'inscrire sur la feuille de match. Le problème est qu'on ne peut pas savoir à quelle minute de jeu il va se volatiliser. Son état de santé nécessite donc quelques jours d'observation dans le laboratoire du professeur Gravier. D'après les premiers examens, il souffrirait d'un syndrome de polymorphisme erratique aggravé d'instabilité temporelle éclipsante. Rien de grave. Ne vous inquiétez pas, vous le reverrez bientôt.



Dans quelques jours sera inaugurée la Kitutou-again Arena. Parlez-nous des festivités.

Nous organisons une rencontre amicale avec les VertsASSERoots, champions soccerstar de la 3e mi-temps ! Il y aura du beau jeu sur le terrain et à la buvette. On verra aussi un spectacle de pom-pom girls unijambistes et la demi-finale de la coupe du monde de cracher de bigorneau, catégorie bernard-l'ermite. Enfin, notre sponsor, les centrales Fugusushi, donnera un feu d'artifice exceptionnel qu'on n’oubliera pas de sitôt, croyez-moi. La soirée doit finir en apothéose !

20h. La Kitutou-again Arena, stade flambant neuf du Haka Kitutou, résonne déjà des chants harmonieux des sœurs de la Miséricorde-Zangief, des aboiements des Red Dogues et des beuglements avinés des Green Devils, supporters de l'équipe visiteuse.


Quand le Haka affronte les Verts : une affiche kitutou, et plus encore

Sur la superbe pelouse phosphorescente de l'Arena entrent enfin les VertsASSERoots, suivis du Haka Kitutou au grand complet. Les capitaines, Rootsoker et Herman Toothrot, se serrent sportivement la main en s'échangeant des recettes de lapin à la gueuze et de carbonnade flamande. L'arbitre, Tchoupi Charpon, sort un carton jaune et un stylo et commence à prendre des notes. L'ambiance est bon enfant, tant les deux équipes s'apprécient. Le fait qu'ils aient préalablement fêté ensemble, à la buvette de Nono, l'anniversaire de Dsykoz, le retour de vacances de Joff, la nouvelle fiole épique de Mars et le trèfle à 4 feuilles trouvé par Pazu sous les crampons de Fec n'est sans doute pas étranger au fait que Verts et Blancs rigolent bruyamment pendant que Fadiga chante des louanges à la sainte Vierge de Kaolak et que Gadezil vomit dans ses buts.

Tony Grollourd : Bonsoir à tous. Hé oui ! nous voici de retour au pied du volcan qui a failli nous faire la peau il y a trois saisons et nous n'avons même pas peur, n'est-ce pas mon petit Jean-Moisi ?
Jean-Moisi Largué : Tout à fait Tony ! Nous sommes en effet protégés par un joyau de technologie anti-sismique et anti-éruptif, et par mesure de précaution nous avons un hélicoptère tout prêt à décoller sur le toit du stade. Il y a de la place pour nous deux et pour Metsleson Moinfort, ainsi que pour la petite stagiaire qui su...cre si bien le café, mais pas pour les spectateurs bien sûr, les pauvres, s'il y a un problème ils vont crever.
Grollourd : On s'en fiche, mon petit Jean-Moisi. Que valent les vies de quelques milliers de péquenots des îles à moitié à poil à côté de la qualité de divertissement que nous offrons à des millions de téléspectateurs gavés de pizza et avachis dans leur sofa ?
Largué : Euh... moui mais revenons-en au match, qui a commencé depuis 5 bonnes minutes. A part le premier but, vous n'avez rien raté.
Grollourd : Oui, pour ceux que le foot intéresse, un but d'Eyael pour le Haka, sur une lumineuse ouverture de Solar... Hein hein, hein hein, hein hein
Largué : Que vous arrive-t-il, Tony ?
Grollourd : Lumineux, hein hein , Solar, hein hein...
Largué : Bon, avec tout ça nous avons raté l'égalisation des Verts, par l'inévitable Pafounet, d'un coup de menton plongeant, sur un centre dévissé de Fab.
Grollourd : Sans doute voulait-il tirer, mais le principal est que le ballon a fini sa course dans les filets de Grimgor et d'Olam.
Largué : Oui, à noter que le Haka joue avec deux gardiens pour se match et que leur technique de plongeon combiné au centre avec fracture du crâne reste encore à parfaire.
Grollourd : Fracture du crâne peut-être pour Olam, parce que Grimgor n'a pas l'air de vraiment souffrir. Voyez avec quelle autorité il traîne Dante66 par une jambe dans la surface !
Largué : Pénalty ! dit l'arbitre. Ah non, coup franc pour le Haka. En effet, il semble que sur l'action précédente, Livior ait renversé la bière de Pazu.
Grollourd : Et c'est la mi-temps sur ce score de 1-1. Faites-moi venir la petite stagiaire avec une cravache et un café serré.

[publicité : rasoirs Ginette, kitutoule Hahn et Renault Clipo]

Grollourd : Tiens cochonne ! Donne un coup de cravache. On entend un cri.
Largué : Tony, nous sommes à l'antenne.
Grollourd : Heu... il était bon ce café. Le match a repris et les deux équipes sont toujours à égalité.
Largué : Non, en fait le Haka a repris l'avantage pendant la pub Ginette, mais vous étiez distrait par votre... café.
Grollourd : Ah oui ! et j'imagine que c'est pour cela qu'on voit Herman Toothrot perché sur la barre transversale en train d'agiter les bras comme une mouette ?
Largué : Exactement ! après une très belle passe de Rootsoker qui est visiblement bourré et qui a oublié de changer de camp à la mi-temps.
Grollourd : Mais c'est la contre-attaque des Verts ! Joff élimine Mars78 et vient crucifier Grimgor ! Mais où était Takashi ?
Largué : Je crois qu'il était occupé à marquer Aulne et Kimberly.
Grollourd : Les deux en même temps ? Mais Aulne joue dans son équipe !
Largué : Oui, c'est étrange. Peut-être une nouvelle stratégie, une combinaison inédite. Après le match, il faudra le faire interviewer par Metsleson Moinfort en japonais des Kouriles (avec un sous-titrage en russe).
Grollourd : Nous sommes maintenant à la 60e minute et je prendrais bien encore un petite café ! Fait signe à la stagiaire
Largué : Oh mais attendez, Tony, qu'est-ce qu'on voit dans le ciel ? Ne serait-ce pas une étoile filante ?
Grollourd : Possible, mais alors elle grossit très très vite.
Largué : Je crois plutôt qu'elle se rapproche, Tony. Elle vient vers nous ! Ouh la la c'est très mauvais.
Grollourd : On me susurre dans l'oreillette qu'il s'agit d'un fragment de météorite de masse moyenne, que l'impact est imminent et que l'hélico a décollé sans nous attendre. Râah, salaud de pilote polonais !
Largué : Ouh la la, faut dégager, faut dégager ! Je l'avais dit, que ça allait mal finir !

Panique dans les tribunes de la Kitutou-again Arena. Les hommes hurlent de terreur en se frappant la poitrine, les femmes s'évanouissent, les bonnes-sœurs incantent des prières, les marabouts boutdeficellent et les vahinées c'est gonflé !
Lorsque le météorite s'abat sur le rond central, les joueurs sont projetés au sol dans un halo de lumière fluorescente. La terre gronde, le stade s'ouvre en deux et un épais nuage de fumée et de poussière envahit tout l'espace, aveuglant les caméras. Une série d'explosions assourdissantes retentit. Quelques fusées d'artifice s'élèvent dans le ciel et retombent dans une pluie d'étincelles d'argent.



Après d'interminables minutes, les premiers secours interviennent dans les gradins, mais personne n'ose encore s'aventurer sur la pelouse d'où émanent des radiations aveuglantes. Qu'adviendra-t-il des joueurs du Haka et des Verts ? Survivront-ils à l'accident ? Serait-ce la fin tragique de ces deux clubs ? Et surtout, quelle était la question du jour ?

Hahaha vraiment excellent Herman

Conférence de presse de Stella Fersen-Vadoreiev, manager générale du Haka Kitutou. Les flash crépitent. La belle minaude, papillonne, jette des œillades et des sourires, puis adopte un air grave avant de prendre la parole.



"Suite à l'horrible cataclysme survenu la nuit dernière, le président Palpatinov, PDG des industries Kitutou, a cédé le club aux Centrales Fugusushi. Nos pensées vont à nos joueurs et aux joueurs des VertsASSERoots, qui sont actuellement en soins intensifs dans le laboratoire du professeur Gravier."

La manager générale écrase une larme avec un coin de son mouchoir de soie

"Tous présentent d'étranges difformités physiques et désordres mentaux pour lesquels les industries Kitutou rejettent toute responsabilité. Nous sommes de tout cœur avec eux dans ces moments difficiles et soulagés de ne plus les avoir sous contrat. Les centrales Fugusushi donneront une conférence de presse plus tard dans la soirée.
Pour ma part, je prends la direction de la Fondation Kitutou pour la protection de la nature. Vous pouvez envoyer vos dons à Stella Fersen-Vadoreiev, Bel Air 458, Los Angeles, Californie. Maintenant je dois vous laisser. J'ai une séance de shopping avec Victoria Beckham."

Stella Fersen-Vadoreiev quitte la salle sous les flash des paparazzi, qui la suivent jusqu'à sa limousine. La voiture démarre en trombe, suivie d'une nuée de motos qui la prennent en chasse... mais ceci est une autre histoire.

Conférence de presse au siège des Centrales Fugusushi. Un homme en fauteuil roulant s'avance à la tribune.



"Je suis le professeur Gravier, directeur d'un laboratoire dont les programmes de recherche doivent rester secrets. Sachez simplement que je travaille pour les centrales Fugusushi. Je suis ici pour vous parler des joueurs du Haka Kitutou et des VertsASSERoots, victimes hier d'un concours de circonstances...

Bref, pour vous épargner les détails, sachez qu'en s'écrasant, le sidérolithe a relâché dans l'atmosphère du stade des microparticules en fusion d'éléments inconnus dans notre galaxie que j'appellerais "krypto-éléments". Leur action combinée avec le plutonium enrichi de la pelouse et du sang des joueurs (particulièrement chargé en alcool et en kitutou) a provoqué... une sorte de mu... enfin, disons pour l'instant une instabilité hyperplasmique bivergente.

Les joueurs font actuellement l'objet d'examens approfondis et resteront mes coba... euh... mes invités pendant au moins dix ans, durée de leur nouveau contrat. Ah oui ! J'oubliais de préciser que les centrales Fugusushi ont acquis les clubs des VertASSERoots et du Haka Kitutou, c'est à dire les joueurs, et toutes les infrastructures.

La X-Alliance est née de la fusion de ces équipes. Pour mieux observer l'évolution des muta... enfin des symptômes bivergents des joueurs, nous inscrirons deux équipes pour le prochain championnat, X Force Alpha et X Force Omega. Croyez-moi : elles prouveront la supériorité des mut... enfin de mes joueurs sur les hum... les autres joueurs.

La X-Révolution est en marche.
La face du s2 en sera changée à jamais !"

Je ne peux qu'applaudir

Apparemment, j'ai entendu dans les couloirs de notre pri... laboratoire que les tort... expérimentateurs ne sont pas tous d'accord sur les instabilités hyperplasmiques. Il y en aurait des trivergentes et des monovergentes... Ceci dit, je préfère que ça diverge grossièrement (*bite*, cherchez la super blague ^^)

Mono-verge ?

Hermann je te tire mon chapeau (bon j'en porte pas mais bon...) Je ris encore de tes récits et de tes montages. J'ai envie de dire comme ma femme hier soir : ENCORE !

c'est dans une ambiance electrique et sur les conseils insistants du professeur Gravier que les représentant des centrales fugusuchi ont fermés les portes de l'Atom X aréna aux public déjà nombreux et fidèle qui venait assister a la rencontre de ce matin 11h.
on sait que la phrase qui les a convaincu est empreinte de réalisme:
"il vaut mieux perdre les revenus d'un match que perdre toute sa clientèle d'un coup"
c'est donc a huit clos qu'allait se dérouler la rencontre Xplosive entre les deux équipes locales :
X force Oméga VS X forces Alpha
les participants des deux camps s'échaufferent ensemble a la même buvette 3 étoiles :"chez Pazu"***

l'arbitre Roland raide ayant accepté contre forte rémunération d'encadrer ce match a haut risque, eu l'honneur de siffler le coup d'envois des la première minute...

(bi)Pkini passe a (smir)joff qui lance (AaaYhayhayha)eyael dans la profondeur de suite taclé a hauteur du string par (be)livior. roland voit rouge alors qu'il était jaune, dans tous les cas, carton, mais(be)livior reste sur le terrain malgré cet attentat a la pudeur.
sur le coup franc(AaaYhayhayha)eyael désactive sont super pouvoir qu'elle commence enfin a maitriser et parvient a atteindre la tête de paf(thedog) qui saute plus haut (serait ce une particularité de sa mutation)que (be)livior et pousse le ballon avec son museau au fond des filets de gad(el malin)qui lui en est a essayer d'ouvrir un fanta piégé que pazu lui a préparé pour l'occasion
mais c'est une parenthese, ça nous fait donc 1 0
Gadezil toujours avec sa canette a la main, appelle pazu et dégage le ballon ..sur Pazu pas pris justement qui suite a l'appel de gad(el malin) revenait discret de la buvette comptant bien utiliser son pouvoir pour éviter lougaroots qui avait décidé de surveiller cette même buvette justement?
vla donc not pazu balle au pied passe a paf qui tel le berger a la bergere envoie la chique sur la tête ayayayaeyael qui plante gad, toujours aux prises avec sa boisson
Gad voyant le ballon dans ses filet, tape un grand coup et c'est icefab qui récup la balle et tente de geler son adversaire direct, pas de pot, c'est psychoZ et là rien a faire le sourire est inopérant psychoZ passe a smirjoff qui love lobe (comme par hasard sont a coté les deux)méga Kim et fadiga qui vient d'apparaitre là réelement par hasard lui.
c'est bien beau tout ça mais le ballon il est ou ?
ben c'est ayayayaaeyael qui joue avec son effet boomerang, martien, collé a nikéassocié la voient du coup nikéas parvient a ce dégager du caramel et se place entre la trajectoire de retour de la balle, ce qui fait que c'est lui qui la maintenant !
et il se fait plais, il se permet de dribler supherman et de faire une longue passe vers l'avant.paf qui grattait le sol a la recherche d'un reste de tibia voit du coin de l'oeil le ballon passer , reflexe canin il courre apres et le récupere, pour le ramener a sa place(en tous cas, là ou il l'a vu la derniere fois) et ce n'est pas la tentative de saga qui crie "apporte" qui l'en empechera---->dans les buts a gad
heu 3 0 déja
bon les oméga vont se reprendre forcément (mais quoi ?)
gad envoie la balle a pkini qui passe au dessus du sol art pour ayayayaeyael qui passe a belivior qui n'en croit pas ses yeux il renvoie donc dans l'autre sens en prenant soin de feinter paf avec un baton et c'est Olivertwist qui pecho mais pkini veille au grain eyael au ballon paf au but.sauf que là c'est plus la même, le fanta est ouvert et ya dégadéso qui stoppe tout de suite ce petit jeu. "non mais ho, vont pas renverser ma canette maintenant qu'elle est ouverte, j'ai encore rien bu dedans"
donc y dégage et boit
pendant ce temps ayayaEyael fait du boomerang et c'est sans même s'en apercevoir qu'elle entre dans les buts.
roland le voit lui et siffle d'un coup d'un seul le 4eme but et la mitemps.

c'est là que le match commença vraiment, la course fut effrénée, chacun utilisant son super pouvoir pour freiner, l'autre et arriver en premier au Pazu'sbar, tenu exceptionnellement par lougaroots, en mère grand qui criait "bus de communiste, bus de communiste" quand pazu le premier arrivé (il était favori toute façon) lui demanda des explications , il parvint a comprendre que roots voulait simplement un quart de rouge et que le stock était vide.
"Déja" s'écriat Pazu éffaré
"ben c'est tendu comme match" répondit roots confus enfin surtout fu
les stocks de mégabieres et de nucléoscotch furent vidés, et c'est requinqués que les deux équipes repartirent a l'assault en se donnant des grandes tapes a l'épaule
le terrain apres la course poursuite ne ressemblait plus vraiment a grand chose
il faut bien le dire et roland Raide, n'étant pas doté de super pouvoir, demanda aux représentant de fugusuchi de lui fournir au minimum un appareil électrique lui permettant de survoler le stade afin de suivre les actions du plus prêt qu'il le pouvait.Ce a quoi les propriétaires du groupe donnerent leur aval sans rechigner, il avait justement a tester quelques engins qu'il comptent comercialiser d'ici peu dans les club qui accueillent la X alliance afin que tout le monde, spectateur, commentateurs, arbitreur...puisse suivre les rencontre dans les meilleurs conditions possibles.
non sans avoir cherché la ceinture de sécurité inexistante sur ce prototype, roland se résigna a sifler le début de la deuxieme période au moment même ou celle ci débuta !
kim touche le ballon (normal en tant que capitaine) et passe a solar qui s'empêtre sur pazu qu'il n'avait pas vu, roland qui ne l'avait pavu non plus, siffle la faute.
Solar repart avec la balle et c'est pkini ultraprésent qui cette fois ci fait une vrai faute pendant que roland compte les joueurs visibles sur le terrains.
kim récupere le ballon en montrant un verre d'eau a pkini qui forcément a un mouvement de recul, mais supherman est là et heureusement pour lui son bandeau est mal placé de telle sorte qu'il ne voit pas le verre qui se cache sous kim mais bien la balle qu'il récuverre.
il envoie a paf qui tombe sur un os et c'est nikéas qui repart et lance la balle dans les tribunes, pour fadiga qu'était démarqué.il réaparait 1/2 seconde plus tard dans le rond central , dommage pkini était là guettant du coin de l'oeil les dessous verts akim .
pkini envoie ayayayaEyael qui courre et courre jusqu'a sagara, qui s'ennuyait il faut bien le dire alors autant jouer un peu avec les copain, allez, passe a kim qu'est taclé par ? devinez qui ? ben oui hein c'est smirrjoff qu'est là a coté, et c'est bien une faute que siffle roland , histoire de montrer de loin qu'il existe. il reprend ses comptes et kim reprend la balle, ah non , c'est pazu, ah non, c'est solar, ah non c'est pazu, qui passe a solar , ah non c'est herman qui passe a paf, ah non c'est sagara(sur que pour ceux qui ne connaissent pas les 2 équipes, c'est dur a suivre, mais nous pas de soucis, on voit tres bien ou on en est....)et c'est donc Aieeyael qui s'aproche des 50 metres, quand gad fait une sortie extralucide et fauche AieaieaieEyel qui n'ai vraiment pas épargnée aujourdh'ui.biensur tout l'équipe alpha se tourne du regard vers roland, ce qui fait que les regard se tournent partout, car roland a bel et bien disparu cette fois.
Heureusement le professeur grave yeah est là et avec l'aide de psychoZ ils parviennent a contacter la psyché de raide, mort de trouille, n'arrivant plus a maitriser ni son émotion ni son engin, il se trouvait a quelques décannéelumiere de là. c'est donc tres rapidement apres que psychoZ lui est rexpliqué calmement les rudiments de conduite intersidérale qu'il revient au dessus du terrain, l'air "tout chose" mais serein
le match put donc reprendre, ahyeyael s'envoie le ballon a elle même mais c'est paf qui l'intercepte et shoote sauf que gad est ultra présent en cette fin de partie et depuis que son fanta est fini, rien ne passe plus il relance proprement sur livior.et là c'est encore une fois la bergere au berger, Eyaelaylay chope le defenseur omégien aux parties les plus sensibles de son être , sauf que roland se raidit juste au dessus d'elle et c'est bien une carte jaune qui sanctionne cette basse vengeance.
oliver rentre sur le terrain avec l'envie de jouer mais c'est aulne qui était restée jusque là pres de son arbre (tiens, ils sont bien nombreux d'un coup, se dit roland) qui récup et passe a cette vieille branche de pkini, vraiment présent sur le terrain lui pendant toute la rencontre, et dans un élan de fair play il envoie a solar pour faire jouer ses copains, solar passe a fab , et takashi, entre enfin sur le terrain pour prendre le ballon et inviter tout le monde a la buvette
roland n'en crois pas ses yeux mais dans le doute siffle la fin du match a la derniere minute de celui ci .

fort heureusement les stocks avaient étés refait pendant les 45 dernieres minutes et c'est toute la journée qu'a durée la bringue(ce qui explique les défaites des deux équipes sur les matchs du soir)

roland en quittant l'Atom X aréna sur son protoype offert en cadeau par les gentils sponsorts fugusushien
se demandait :"au fait c'est quoi le résultat du match ?"

Merci à LoogaRoots pour ce compte rendu très clair. Le tableau, peint par l'artiste pendant le match (ce qui explique qu'on ne l'ait pour ainsi dire pazupapris avec le ballon) en résume parfaitement le déroulement.

Les images sont en cours d'analyse labo mais il est probable qu'on puisse accueillir un public la prochaine fois. Il faudra juste prévoir un tube d'aspirine par spectateur humain.

Ça c'est du sport !

bon mes amis j'ai des doutes sur la vraie origin de la X alliance !!!

ce matin en allant au travail j'ai appercu cela !!!



maintenant j'attend l'explication du Professeur Xavier qui se dit etre a l'origin de la X alliance

alors Professeur Xavier qu'avez vous a dire sur cette decouverte ??? etes vous sur d'etre au commencement de cette alliance entre Alpha et Omega ???

Rapport du lieutenant Finot, de la brigade de surveillance des hybridations dangereuses :
Selon la rédaction de Canal Moins, un journaliste infiltré dans les labos de la X-Alliance aurait envoyé cette photographie mardi, avec ce SMS : "Il y aurait de nouveaux mutants dans les cuves... Je... vous envoie de suite une photo, quelqu'un entre..." Ces éléments sont inquiétants. Le journaliste ayant disparu depuis 72 heures, nous lançons des recherches. Le professeur Gravier et son équipe seront interrogés.

c'est du brut de décofrage

Et, c'est dans une ambiance des grand soir, que la X force Alpha se déplaçait chez les gaulois, afin de tester les nouveaux rapports de force
pilules mutagènes Vs potion magique

beepbeepPkini a l'engagement adresse une magnifique passe a Loogaroots qui change completement le jeu d'une louche en profondeur survolant norel et kumiko pour atterir dans la toile de spidherman qui, pendant qu'il tente de décoller la balle se fait soufler d'une tendre pichenette (traduire : sans perte de dent) par shibaka .

Par fair play j'imagine, shiba rend le ballon a speedherman ,et c'est sans un merci que ce dernier passe le ballon entre les jambes de shiba et saute en même temps par dessus lui (petit pont du sombre heros).
C'est magnifique et les supporters sont éblouis, mais pas niko coupe keupon qui attend l'araignée le pied ferme et cette fois c'est lui qui fait un joli doigtdribble et efface speedy.

c'est le duel de ce début de rencontre punky Niko Vs Speedherman car l’araignée a plus d'un fil dans sa mains et c'est sans se déplacer cette fois qu'il ramene la balle dans ces pied.

Niko aura quand même le dernier mot "punks not dead" et en profite pour ramener la balle en milieu de terrain vers la celticsamourai kumiko qui croise assez brutalement Smirjoff sur sa route.aie

Solidarité féminine oblige, Zal tacle - a la gauloise - le même Smirjoff qui du coup bois un ptit coup après ce coup .
Zal, elle se joue de beepkini plutôt deux fois qu'une et adresse par la suite le colis a la terrifiante Hikaru .
le stade se fige un instant, dans le labo de l'atom X arena ,le professeur gravier qui suit bien sur la rencontre a distance fait tout ce qu'il peut pour aider Aulne a stopper la tueuse de Gaulle ça ne suffit pas .
Et c'est la que Skwakboys entre en jeu, il se met rouge en colère et stoppe net (même plutôt très net)de sa poigne d'enfer hikaru , qui reste coi.
Ce qui permet a notre skwakboy de relancer tranquillement sur millénium en évitant morkh

millénium bien lancé se joue de darkzing et d'un coup dans le mille, trouve wonderlaeira démarquée (c'est moins cher..), ceux qui prennent cher en se moment c'est shibaka, rebecca, qui tentant par tout le moyens de venir au secour de poulpix (qui comme tout le monde le sait n'en a guère besoin vu qu'il est tombé dedans) retente une deuxieme fois d'arrêter wonderlaeira en vain.
Enfin, la voila face au phénomène elle met tout ce qu'elle a de wonder bras dans son shoot....et hugopoulpix tend une tentacule négligemment pour s'emparer du menhir.

Hugo relance sur nikopunky qui, aie mais Wlaeira est vexée et SchlAk le niko, elle dribble la nouvelle recrue lutecienne (face of defeat certainement pas encore remis de sa soirée d'intronisation) pour centrer et c'est rebecca qui intercepte , dans l'oeil.

Elle a quand même le temps de passer la chique a Darkzing arrêté par un loogaroots passant par là, dans un WAOUUuuuh il pousse la balle vers WonderLa qui se fait SchArcler par nico qui lui devait bien ça.
niko passe a kumiko qui faisait ses kata , pkini se laisse impressionner mais pas millenium .

Le problème c'est que zal la solidaire n'aime pas qu'on pique la balle a ses copines et tape dans le mille et nium.
Elle part en course, pkini l’arrête a la caisse pour ce faire attraper par face of defeat enfin réveillé, mais sitôt rendormi après le coup que lui infligea speedherman dans le cou pour le coup.

Sur ces caresses miro décida qu'il était temps de sortir son tout nouveau sifflet que le gentil professeur gravier lui a offert lorsqu'il est allé visiter l'atom X arena.


reprise du match
pour simplifier quelques événements : / tacle correct ; // tacle plus que correct (avec parfois vol de dent)


kumiko passe a darkzing / smirrjoff // Norel // Millenium passe a speedherman // face of defeat.

Ah, pas de pot pour le nouveau, miro testait justement son sifflet.
Donc reprenons, speedherman passe a WonderLa , qui refait le coup du coucou je ne fais que passer a shibaka et rebecca too, pour être stoppée a la régulière (sisi, ça arrive dans cette rencontre) par niko.

Mais que ce passe t'il , mais oui miro a sifflé une nouvelle fois , il met même la main a sa poche et sort...le carton rouge enfin nous c'est ce qu'on voit
Dans les tribunes le ton monte et les gaulois descendent en entamant des incantations celtiques pour tenter de conjurer l'influence télépathique du professeur G

Pénalty donc pour Wlaeira qui tente un coup de poker en partant balle au pied, l'air de rein, cette fois hugoctopix fauche a la tentacule a hauteur de la poitrine..et , comme pour se faire pardonner de ce geste bien placé déplacé, relance en douceur sur rebecca.

Limite colère, reb passe a sa cops zal qui part dans un numéro, vas y que je fais le spectacle, hop smirrjoff, fumé, hop loogaroots, fumé, hop Millénium, fumé, hop je passe a ma cops hikaru qu'elle va nous planter un ptit but parce que c'est un peu sa spécialité.

Mais c'est sans compter sur le sage Takashi Natsume toujours prêt a compter lui, fleurette a gentes demoiselle passant dans les parages et pour causer, un ballon dans les pied c'est pas pratique, donc il le laisse a aulne qui résiste encore et toujours a ses élans , mais qui se fait chiper la balle par morkh alors qu'elle guettait justement ce qui se passait entre taka et hika tiens tiens...
Pour ne pas être prise en flag de jalousie, elle reprend la balle a morkh et la laisse a millenium.

Là millenium, c'est un peu comme si il était d'un coup seul sur le terrain, en gros il le traverse sans croiser un chat et arrive a la droite du but d'hugo pour adresser un majestueux centre vers speedherman qui saute pourtant tres haut, ben ça suffit pas , il pousse soudains des ailes (l'amour ?) a rebecca qui récupère avec faute la balle.

Elle tente le coup a millenium, genre je fais comme si j'étais seule au monde sauf que là, dans le rond central y'a looga qui commence a trouver le temps long et la buvette loin et elle bute sur lui . c'était pas l but.

roots déja bien rouge se fait couper les pattes par zal qui passe a Darkzing / pkini / Norel et là Norel fait un truc formellement interdit par le ministère de la santé :

Il donne le ballon a hikaru a la 89 eme minute du match alors que le score je vous le rappelle si nécessaire pour que vous ressentiez bien le tragique de la situation est toujours de 0 à 0....
Elle, ben, fait fit des règles élémentaires de savoir vivre, elle dribble Skwakboy, bibinn, déjà le stade acquis aux lutéciens malgré quelques mutants téléportés s'enflamme et ..90+1
Miro siffle , merci professeur